Refletindo...

Vida que segue, vida que muda e nos leva a refletir sobre o que vivemos, conquistamos, perdemos, sofremos e aprendemos.

 Houve um pouco de tudo: momentos, conquistas e encontros lindos e surpreendentes, cuja lembrança aquece meus dias; momentos neutros e rotineiros; e ainda aqueles que rasgaram minha alma e levaram consigo pedaços de mim.

Quem sou eu hoje? Uma mistura de tudo o que já fui um dia, desconstruída de muito do que já pensei e acreditei, e reconstruída por outros sentires e pensares.

Melhor? Em muitos sentidos, sim: mais espiritualizada, mais destituída de preconceitos e verdades absolutas; mas também menos crédula, menos romântica, mais pé no chão e cética quanto a amores e amizades totalmente desinteressados e altruístas.

Lamentavelmente, ao longo da vida, fui constatando que há sempre um interesse ligando ou desligando relações — sejam elas de trabalho, amizade ou familiares — e que nós, seres humanos, pensamos, sempre, primeiro em nós mesmos: nossos interesses e prazeres. O outro é, muitas vezes, apenas o outro, que iremos contemplar ou não, dependendo da nossa conveniência.

Cínico? Sim, bastante. Triste? Também. Mas real, numa sociedade individualista, egoísta e regida por valores materialistas. E o que fazer?

Seguir tentando dar e ser o melhor de mim a cada dia — falhando, aprendendo e vivendo —, na consciência de que a vida é feita de impermanência, de perdas e de encontros passageiros. No fim, talvez a grande sabedoria esteja em aceitar que somos apenas viajantes temporários neste mundo, buscando sentido em meio à beleza e à fragilidade de existir.

Cida Guimarâes 

27/05/25

Memórias

Memórias

Nos ocupam, nos assaltam, constroem e desconstroem.
O que seríamos sem elas?
Páginas em branco — sem histórias, sem aprendizados, sem amores e sem rancores.

Sim, deve ser muito triste perdermos nossas memórias.
Há o benefício de esquecer tragédias,
mas junto a elas também se vão nossas vitórias.

Eis novamente a eterna dicotomia:
nossa incapacidade de manter apenas um lado da equação.
Gostaríamos de reter apenas o que foi belo —
mas é impossível.

E talvez isso aconteça justamente para nos lembrar do outro lado,
para não nos deixar esquecer que, na próxima curva,
seu oposto pode estar à espreita, pronto para nos engolir.

Cida Guimarães
15/04/25

ESCOLHAS?

 Decisões. Indecisões. Tanto a pensar, meditar e, finalmente, escolher...

Quando estamos dentro de um turbilhão de emoções e precisamos manter a tranquilidade para decidir de forma racional e equilibrada — sem permitir que o emocional tome a frente e nos conduza —, sentimos como se estivéssemos atolados. Somos razão e emoção, mas quando essas duas forças se enfrentam, o conflito interno dificulta qualquer isenção, tornando difícil fazer escolhas conscientes.

Escolher, na verdade, é sempre um desafio. Não há como obter somente ganhos — toda escolha traz perdas inevitáveis. E perder é algo que evitamos a qualquer custo, especialmente quando se trata daquilo a que nos acostumamos, do que parece já fazer parte de quem somos. Criamos laços de pertencimento.

Eu, meu Deus, tenho vivido muitas perdas. Sei que tudo o que é material é transitório, finito. Mas, numa tentativa quase insana de compensar, me vejo oscilando entre o impulso de largar e o desejo de reter; entre ir ou ficar; entre acreditar ou duvidar...

A vida exige atitude, ação. E então, após meus duelos interiores, escolho, ajo — e procuro não mais pensar se foi ou não a melhor decisão. Existe uma decisão realmente “melhor"? Tudo depende do nosso lugar no mundo, das nossas prioridades e vivências. É preciso seguir, confiar, e — uma vez feita a escolha — não olhar para trás.

Vida que segue.

Lá na frente, sempre haverá a chance de escolher de novo — de modo diferente, se for preciso.

Cida Guimarães 

14/04/25

Meu Aniversârio!

Envelhecer? Só se for de espírito. Porque o resto... tá firme (ou quase)!

Hoje me peguei pensando no tempo.

Na verdade, ele é quem vive me cutucando, como quem diz: “Olha só onde você chegou!” Pois bem: cheguei. E, sinceramente? Cheguei bem.

Eu, hoje, mais velha...

Engraçado: não sinto o peso de tantas décadas,  tampouco me sinto velha. Talvez me sinta até  mais jovem do que em alguns períodos da minha vida— quando, de fato, ainda o era.

Dizem que idade é só um número — e é verdade. Para alguns, um número pesado, significativo. Para outros, irrelevante.

A idade não revela nosso espírito, nossa energia, nossos desejos. Talvez só indique que houve uma longa caminhada até aqui.

Aceito com alegria os parabéns — e eu mesma me celebro!

Celebro por estar aqui, por todas as passagens dolorosas  (que me esfolaram, mas me ensinaram), e por aquelas deliciosas (que me aqueceram a alma).

Celebro pelas perdas, pelas conquistas, pelos tropeços  e pelas danças que a vida me fez improvisar.

Hoje, não conto anos — conto histórias.

E que bom ainda estar aqui, inteira... ou quase. Já não tenho a elasticidade de antes, mas continuo  dando nó em muita coisa — e em gente também, se precisar!

Se isso é envelhecer, então que venham mais décadas. Só não me venham com essa de “melhor idade”.

Melhor, sim — mas porque finalmente aprendi a não dar a mínima.

Cida Guimarães

12/04/25

Filho amado 20/03/25

Hoje, 20 de março, seria o teu aniversário de 57 anos.  Lembro-me da imensa alegria que senti ao ter a certeza de que estavas a caminho—um sentimento indescritível, uma felicidade sem tamanho. Hoje, resta uma saudade imensa e dolorosa, que só cresce com o tempo.

Lembro da tua infância,  menino arteiro, vivo, mas adorável. Da tua adolescência… e de todos os demais 56 anos da tua vida.

Houve conquistas, alegrias, mas também  recorrentes batalhas, tristezas e perdas. E tu tinhas tudo, meu filho amado, para construir uma linda trajetória. Brilhante, superinteligente, uma criança amorosa.  A vida foi te transformando, e foste perdendo a alegria, o otimismo, o olhar leve e a capacidade de ouvir e aceitar — ou pelo menos tentar entender — posições distintas das tuas.

Depois veio esta doença, que tanto te maltratou e acabou te levando quando o sofrimento já era insuportável.

Lutaste muito, foste um guerreiro e conseguiste vencer muitas batalhas contra esta doença incapacitante e também contra teus demônios, que te escravizavam às coisas terrestres, e que, agora,  ficaram todas para trás.

É com uma tristeza infinita que tudo isso me atravessa, deixando feridas abertas e sangrentas.

És eterno em mim — no meu amor, em tudo de bom e de ruim que compartilhamos, nas histórias que vivemos, nos sonhos não vividos e não realizados.

Enfim… onde quer que estejas, meu amado, que estejas em paz,  cercado de amor,  na luz de Cristo.

Cida Guimarâes 

20/03/25

O Momento!

 

Pensando na vida, nas pessoas que vamos perdendo ao longo do caminho e em como nossa estrada é, na realidade, solitária, lembrei da frase de Greta Garbo: "Leave me alone" — deixem-me só.

Sim, há momentos em que precisamos estar sós. Eu, particularmente, gosto e necessito desses instantes para estar comigo mesma, me reencontrar, dialogar com minhas duas vozes contraditórias e buscar respostas.

Muitas vezes, estamos rodeados de pessoas, cercados até por aqueles que nos são mais próximos, e ainda assim sentimos uma solidão profunda, pois não há conexão real. Não vou mentir: há momentos de extrema carência, de um desejo intenso de compartilhar dúvidas, sonhos, fragilidades... De ter alguém para abraçar, beijar, fazer amor. Sim, claro. Mas não é qualquer presença que basta — precisa ser um encontro verdadeiro, um lugar onde me sinta em casa. Quero alguém que me aceite como sou, com quem eu possa me desnudar sem medo, sem me sentir julgada ou restringida. Será pedir muito? Talvez. Afinal, para receber na mesma medida, eu também precisaria entregar — e será que sou capaz de amar sem reservas, sem tentar mudar o outro?

Sempre buscamos a perfeição, mas ela não existe — nem em nós, nem nos outros, nem na vida. E, talvez, por querermos tanto, acabemos com pouco, ou quase nada.

Neste estágio da vida, onde já vivi um pouco de quase tudo, percebo que o que mais preciso é paz. Um encontro genuíno com meu eu interior. Aceitação. Gratidão. Pela vida, pelas dádivas que recebi, pelas mudanças que o tempo impôs e pelas perdas inevitáveis. Tudo é finito — nós, as relações, os momentos. O que nos resta é viver o agora, apreciar o instante, simplesmente ser.

Carpe Diem.

Cida Guimarães

10/03/2025

SER MULHER!

Caminhando nesta manhã, que parece ter saído de um filme em três dimensões, com efeitos extraterrestres, onde as brumas se misturam às nuvens e às ondas do mar, sinto uma imensa gratidão por estar presenciando e vivendo este dia fantástico, em que celebramos o ser mulher.

Sim, sou mulher e estou feliz com minha condição feminina. Se eu voltar – ou quando voltar –, desejarei ser novamente mulher. Me reconheço em minhas características, que são preponderantemente femininas... Ou será que estou sendo feminista?

O que é ser mulher para mim? É ser feminina e masculina quando necessário. É ser gentil, mas forte. doce, mas também amarga. É ser de tudo um pouco. Não é ser santa nem ser pecadora, mas ter a liberdade de transitar entre todas as versões de mim mesma, com consciência da minha força e da minha fragilidade — e sem medo de ser quem sou.

Muito mudou ao longo do tempo. Hoje, características e atitudes que antes eram atribuídas a cada sexo já estão misturadas. Mas há diferenças e, a meu ver, a mulher sempre se permitirá ser mais sensível, emotiva, multissensorial e também multitarefa do que os homens. Não sei definir exatamente por quê, mas meu lado mulher – e mãe, fonte de vida – sempre falará mais alto.

Como é ser mulher para você?

 FELIZ DIA DAS MULHERES!

Cida Guimarães 

08/03/2025

Amor? Como definir?

O que é o amor? Uma sensação que envolve, um desejo de estar  junto, de ter e reter o outro? Um anseio de possuir algo ou alguém? Quando ouvimos um "Te amo", quais pensamentos nos invadem?

Talvez o primeiro seja a ideia de que a pessoa se importa conosco. "Ela pensa em mim, eu tenho um lugar na vida dela." Depois, refletimos sobre o desejo de estar junto, compartilhar sonhos, dividir pensamentos, problemas, buscar soluções. Enfim, alguém para partilhar nossa vida.

Acredito que cada um tem uma percepção distinta do amor, baseada no que espera e no que tem a oferecer. Tenho ouvido tantos "Eu te amo" e me pergunto: o amor se banalizou? Será que quem diz essas palavras compreende sua profundidade e os múltiplos significados que carrega? 

Ou as diz apenas para obter atenção e cuidado? Afinal, no amor, queremos mais dar ou receber?

Queremos receber, mas, como bem diz o ditado popular: 'É dando que se recebe. Será que realmente acreditamos nesse ditado quando isso não se concretiza?

Sabemos que nos sentimos felizes e completos quando distribuímos amor e carinho, quando fazemos um favor ou praticamos uma gentileza. Amar é, portanto, doação, entrega e cuidado. É querer o bem do outro.

Você concorda? Qual sua visão  de amor?  Compartilhe. Opine.

Cida Guimarães 

21/02/25

O IMAGINÁRIO!

    E SE?

E se eu pudesse voltar no tempo, fazer escolhas diferentes—o resultado realmente mudaria?

Somos sempre assombrados pelos "e se". Só a possibilidade surreal de reescrever nossa história desperta um novo entusiasmo, como se nossa própria essência fosse recarregada por meras possibilidades. Nos deixamos levar por alternativas imaginadas, pelo pensamento de recomeçar e seguir outro caminho.

Quais seriam os resultados?

Por que questionamos tudo o tempo todo? Nunca estamos completamente satisfeitos com nossa realidade, sempre flutuando em direção aos infinitos "ses" que moldam nossas vidas.

E se eu tivesse nascido menino em vez de menina?

E se eu tivesse chegado em outra década, outro país, outro corpo?

E se eu tivesse sido abençoada com genialidade—ou amaldiçoada com ignorância?

Meus pensamentos seriam os mesmos? Meus sonhos teriam outra forma? Eu amaria as mesmas pessoas, perseguiria os mesmos desejos ou sentiria as mesmas saudades no peito?

Essas perguntas pairam no ar, sussurrando incertezas, me atraindo para um labirinto de possibilidades. Minha mente vagueia por versões paralelas de mim mesma, traçando caminhos não percorridos, pintando vidas alternativas em tons vívidos e inalcançáveis.

Eu seria mais feliz? Sofreria mais? Ou, de alguma forma, acabaria chegando exatamente ao mesmo lugar?

Tantos "ses", tantas dúvidas—tão poucas certezas. E, ainda assim, talvez seja justamente essa incerteza que nos mantém sonhando, seguindo em frente, imaginando o que poderia ser, mesmo enquanto vivemos com o que é.

Cida Guimarães

10/02/25

Homens X Mulheres ou Homens e Mulheres?

Minha experiência na web, interagindo com meus seguidores — a grande maioria homens, viúvos ou divorciados, em busca de uma companheira de vida e mãe para seus filhos órfãos — levou-me a pesquisar como e por que os homens buscam um novo casamento, como forma de lidar com a solidão.

É evidente que, entre eles, há também muitos oportunistas, "scammers", perfis falsos, etc. Com o tempo, tornei-me perita em identificá-los rapidamente. A maioria desses perfis está localizada em regiões distantes, frequentemente em zonas de conflito, alegando não poder fazer vídeo chamadas. Seus textos são repletos de chavões e histórias de vida dramáticas, além de apresentarem erros gramaticais e pouca coerência. Muitos desses homens declaram amor instantâneo e acreditam que, ao fazer algumas perguntas sobre preferências, conseguem estabelecer compatibilidades suficientes para um casamento bem-sucedido.

O curioso é que esses viúvos são minoria. Pesquisando sobre o assunto, descobri que 80% das pessoas viúvas são mulheres. Incrível, não? A maioria das minhas amigas e ex-colegas está viúva e permanece sozinha. Segundo as pesquisas, há quase cinco mulheres viúvas para cada homem. Sim a pesquisa indica que as mulheres vivem mais. A expectativa de vida das mulheres é maior.

Isto tem um lado positivo pois as mulheres estão melhor preparadas a viverem sós. Os homens, em geral, não lidam bem com a solidão. Muitos buscam rapidamente uma nova companheira, e aqueles que não encontram, frequentemente, acabam adoecendo ou até falecendo em pouco tempo. Isso se explica, em parte, pelo fato de as mulheres viverem, em média, de cinco a sete anos a mais do que os homens. No passado, era comum os maridos serem mais velhos que suas esposas, além de haver maior aceitação social para casamentos com diferença de idade, quando o homem era mais velho.

Isso nos leva a refletir sobre a igualdade entre os sexos. Podemos realmente falar em igualdade quando há tantas diferenças biológicas e comportamentais? Para mim, a busca deveria ser por direitos e condições que nos permitam existir e atuar como seres humanos completos e autônomos, sem que precisemos estabelecer paralelos com os homens, já que somos tão distintos.

Agora, sobre a questão da solidão. Acredito que muitas mulheres gostariam de ter um companheiro, mas não para preencher um vazio ou completar suas vidas. O desejo é encontrar alguém para amar, compartilhar momentos, ideias e pensamentos, sem que isso comprometa sua independência e autonomia. Não queremos mais ser apenas donas de casa, mães ou esposas, mas sim indivíduos plenos, com todas as nossas características e possibilidades.

Os homens, por outro lado, parecem precisar de uma companheira que os complete, os ajude a criar seus filhos, lhes ofereça carinho e atenção. Eles ainda vivem a ilusão da "metade da laranja". No entanto, não existem metades. Existem pessoas inteiras que podem conviver, desde que haja respeito e tolerância às inevitáveis diferenças.

Fatos:

Mulheres lidam melhor com a solidão. Quando adoecem, conseguem se virar sozinhas. Expressam melhor seus sentimentos, buscam autoconhecimento e reconhecem suas carências e dores. São multitarefas.

Homens, por sua vez, precisam de companhia e de alguém que cuide de suas dores. São mais fechados, têm dificuldade em lidar com seus sentimentos e, geralmente, precisam focar em uma coisa de cada vez.

Que homens e mulheres possam viver e conviver melhor, valorizando suas diferenças e permitindo que elas se complementem para tornar a vida mais rica e equilibrada.

 

Qual sua visão? Você acha que existe uma metade sua que você precisa encontrar ou somente alguém que some? Compartilhe!

Cida Guimarães

29/01/25

 

Fala Interna!

 

Hoje estou muito, muito triste. De repente é como se todas as tristezas, mágoas, dor, viessem como uma tempestade,  engolfando-me... choro meus amados, que se foram, choro as perdas,  as ausências, as carências, eu mesma... 

  ,

Estranho que parece que eu estava anestesiada por toda a dor, que eu vinha presenciando e  sentindo; os acontecimentos pareciam um filme, no qual eu era uma espectadora. Estão gravados em  mim, mas só agora consigo ter sua dimensão  exata. É preciso ir até o fundo, reviver momentos, esgotar os sentimentos. Será que conseguimos,  realmente, ou só os reciclamos, até que  um dia fiquem adormecidos em nós?

Quando parece que consegui organizar minhas gavetas,  desfazendo-me do que já não me serve mais, um determinado lugar, fala, música, comida, cheiro; enfim, um pequeno e casual ato, trás de volta uma avalanche de lembranças, que me inundam e balançam minha tão batalhada paz.

Viver é esta eterna luta entre o hoje, nossa realidade- o momento presente, nossas vivências passadas e nossas expectativas futuras. Encontrar o equilíbrio, buscando aterrar no presente, sem esquecer as duras lições que enfrentamos e sem perder a fé, a doçura e a certeza  que ainda temos o que construir e que vale a pena persistir, é nossa batalha diária.

Acredito que quase todos enfrentam momentos assim. É continuar, batalhar, tentar, a cada dia, conhecer-nos melhor e poder fazer escolhas conscientes.  Seguir, como diz  Gilberto Gil, com fé!

 Dê sua visão, compartilhe . É, na troca que crescemos, compreendemos melhor a nós mesmos e aos demais.

Cida Guimarães

27/01/2025

SENTIMENTOS!

Sentindo-me como um galho  solitário, o único restante, de uma árvore, quase seca. Perdeu, ao longo dos anos, seus outros três galhos maiores e alguns menores. O tronco da árvore permanece vivo em mim, e tento me alimentar com os nutrientes, que me deu, mas  sinto-me  vazia, oca. É uma sensação ruim e triste!

Este sentimento decorre do fato que, hoje, perdi meu último irmão ainda vivo, o mais novo, antes de mim. Deu seu último suspiro, de madrugada. Parada cardíaca. Foram 15 dias internado, e seus órgãos vitais já estavam em falência.

Em meu último contato com ele,  dia  26/12, me disse que queria sair dali (UTI), ir para casa, que não queria morrer no hospital. Falei que o amava e ele me disse que também me amava.  Foi bom ouvir já que não acreditava muito nisto.

 Nunca fomos próximos, e tivemos algumas rusgas. Não trocávamos confidências e quase não nos falávamos. Em criança, lembro de uma vez que bravo comigo, eu era bem implicante, naquela época, me deu um soco, que arrancou um dente de leite, que já estava quase caindo. Fiz um escândalo  e meus dois outros irmãos queriam bater nele. Correu e subiu na árvore mais alta, de nosso pátio,  e ali ficou  por longo tempo até o Laerthe e o Zé, saírem dali pois  os dois diziam que iam lhe pegar, se descesse.

Quando eu era uma pré-adolescente,  com 10 e  ele com 17, ficamos doentes do pulmão, ao mesmo tempo. Naquela época, antes de um novo ano letivo, éramos obrigados a fazer um raio X do pulmão  e ambos acusaram problemas.  Meu era só a pleura, do Claudio era tuberculose, mesmo. Juntos e por um ano ficamos, em quartos separados, com uma dieta rica,  lendo, ele Tarzan e eu Delly e  cobrando nossos pais por cada injeção de penicilina, que tomávamos,  a cada dia.  É, nos anos  50,  a tuberculose matava e era ainda de difícil tratamento, havendo forte preconceito, como hoje há em relação à outras doenças, ainda incuráveis. 

Depois, quando eu já  adolescente, íamos juntos a  bailes (as festas ou baladas de hoje). Minhas netas morrem de rir quando eu falo baile e outras palavras que já não fazem parte do vocabulário atual.  Ele me vigiando, e às vezes me falando de seus  "crushes", ou tendo  suas crises existenciais. Era um eterno apaixonado, sofredor e talvez, muito ingênuo, mas autêntico, verdadeiro. em sua forma de ser. Sofria com as criticas dos irmãos mais velhos,  que não o levavam muito a sério, e cobravam que fosse diferente. Por que não aceitamos as pessoas como elas são? Por que há que comparar?  Lembranças que hoje vem a mente. Que bom que tenho o que recordar, e que ficará eterno  em minhas recordações.

Quando penso que só restou eu, que minha família  tronco, foi-se, e que há 17 dias perdi um broto de meu galho, parte essencial de mim, sinto-me como um galho perdido, de uma árvore meio torta, meio vergastada.

Será que estão  reunidos colocando o papo em dia? Será que meus pais, irmãos, sobrinho, e até meu filho querido, estão dando dicas e  ajudando-o a adaptar-se a seu novo estado, nova realidade? Muitas indagações! Muitos sentimentos! Muita tristeza!

Cida Guimarães

04/01/25

TRAVADA ?

E  de repente, travei, faltou coragem. Aguardei na fila por mais de 40 minutos para na hora H, me acovardar. 

 Apreensão, insegurança,  não sei definir. Estava na espera para embarcar, quando li, em um cartaz, que pessoas, com problemas cardíacos, dores nas costas, problemas psicológicos, claustrofóbicas, não deveriam andar no trenó. Já havia guardado minha bolsa em um "locker" e estava  para pegar o próximo trenó,  mas sentia-me indecisa, considerando que quase todas as condições proibitivas e, talvez, até todas,  aplicavam-se a mim  já que, ultimamente, andava um tanto abalada psicologicamente. O fato é que desisti. Sai  pela lateral e nem deram-se conta. Eu, bah, eu fiquei mal, comigo mesma. Oi Cida, qual é? Por que? 

Medo? Não, não foi medo do aparelho em si, do trenó do Alpen Park em Canela.  Andei nele, há anos atrás, com o Juan, e amei. Fiquei, sim,  temerosa de como eu poderia me sentir e como isto poderia ter implicações nos demais. Se eu ficasse tonta, se sufocasse, não conseguisse travar,  se eu acelerasse  demais e batesse no trenó da frente? Enfim, em segundos, minha  mente fez mil elucubrações.

Que seres complexos somos! O que guia nossas escolhas, nossas fugas? 

 Até agora,  não consegui racionalizar. Sou uma pessoa que enfrenta e até gosta de desafios.  Hoje, entretanto, não sei se atribuo a uma indisposição geral ou uma sensibilidade aflorada devido  a tudo  que vivi, nestes últimos  meses. Travei! Fugi!

Logo no 01 dia, de um novo ano,  fujo de uma experiência, que eu queria reviver, apesar de eu não ser a mesma de anos atrás, e as condições serem também  distintas. Talvez, por isto mesmo. Sou outra, e, neste momento, meio perdida  de mim.

CIDA GUIMARÃES 

01/01/25

Comente. Dê sua visão. Já fugiste de algo que querias muito? Sabes por que?

Minha Missão?

Quando já  perdemos muitas partes  essenciais de nós,   somente a certeza de que  há um propósito em tudo, uma linha, invisível, condutora de nossa  caminhada terrena nos mantém vivos e participantes.

Todos, creio, viemos com uma missão, que não é óbvia, mas se olharmos, atentamente, para nossa história de vida,  às diferentes atribulações e conflitos, para nossos ofícios, e relacionamentos,  para a tônica e dinâmica de nossa vida, podemos ter uma vaga ideia.

Com certeza, vim para ser meio,  conduto para expressar sentimentos, seja através da dança e do piano, enfim da música, minhas formas de expressão, quando pequena; do ensino e compartilhamento de meu saber,  quando adulta; depois, quando na minha aposentadoria, na pousada, através da socialização com meus hóspedes  e inquilinos; na velhice, através da escrita apesar desta ter feito parte de minha vida desde pequena pois gostava de escrever cartas e manter um diário. Se eu olhar para o todo eu vim para me comunicar,  para repassar o que vai em meu interior.

Ao longo destes meus 78 anos de vida, e sou grata por ter chegado aqui, perdi muitos dos meus amores, e muita coisa material. Ganhei outras. As únicas perdas, insubstituíveis, foram meus entes amados.  Ganhos  relevantes foram mais tranquilidade para aceitar os trancos e  mais sabedoria para  não brigar tanto com a vida. Só deixar ela acontecer!

 Sem meu trabalho e minhas viagens, que expandiram meus horizontes e derrubaram meus preconceitos, não  teria chegado aqui. Todos precisamos de válvulas de escape para nossas dores e inquietações. Através das coisas que amamos, conseguimos conhecer-nos melhor, desenvolver uma melhor aceitação das diferenças e um olhar amoroso e compassivo para com os demais.

Cida Guimarâes 

31/12/24

REALIDADE?

    Realidade?

 Qual realidade? A minha, a tua? Cada um a enxerga de forma individual,  dependendo da estrutura psicológica, do nível de  maturidade e envolvimento da pessoa, sendo, esta, usualmente, distinta da nossa. 

 O que é real? Como lidar com nossas percepções da vida e dos acontecimentos? A minha, com tudo que atravessei, nestes últimos anos, está, indubitavelmente, maculada, distorcida por meus sentimentos controversos. 

Os próprios eventos históricos são narrados, com nuances distintas por historiadores. Não há uma versão única para fatos de ordem diversa.  Cada participante lembra, foca e salienta aquilo, que na sua visão foi determinante. Muitos fatores influenciam as diversidades, sendo o, principal, nosso envolvimento emocional. Quando estamos emocionalmente envolvidos, nem sempre conseguimos olhar para a realidade de forma isenta, lúcida e coerente. Aceitar uma verdade nua e crua sacode nosso emocional e, óbvio, buscamos uma forma de adocicar  e amenizar a ingestão  de uma pílula, demasiado, amarga.

 Além de perceber a realidade de forma distinta, também cada um lida à sua maneira, com a mesma. Há os que negam os fatos, os que amenizam ou distorcem os mesmos, e os que olham, sofrem, mas encaram a situação, buscando  formas de lidar com ela. É algo pessoal, e não há  como julgar pois nossas reações são determinadas por nossa personalidade e história de vida.

Entretanto,  somente quando  conseguimos  olhar com isenção, racionalizar o fato e suas implicações, tentando colocar-nos no lugar do outro, conseguimos encontrar um lugar  de aceitação e paz.

Cida Guimarães

28/12/24

Tempo de Reflexão!

Sentada à sombra das árvores, nesta praça, que foi testemunha dos esforços de meu filho para viver e exercitar-se nos aparelhos para voltar a forma, relembro lindos momentos, aqui passados.

Ele, ou comendo bergamotas, ou tomando seu chimarrão, tendo, como fundo sonoro, os gritos das caturritas. Como distração, o desfile de muitos cãezinhos, a fazer festa, com seus donos. Houve muitos encontros, com familiares e amigos,  na praça Darcy Vignoli.

Hoje, sinto como se ele estivesse ao meu lado, e nós falando de coisas, que, talvez, não tenhamos conversado, então.  Nem sempre, com aqueles que mais amamos, conseguimos abrir-nos inteiramente, e, lamentavelmente, ficam coisas não ditas, sentimentos não expressos. 

São preciosas e dolorosas as lembranças, mas precisamos, pelo menos, entender tudo que vivemos, o  que  significou e trouxe de aprendizado. Não há morbidez, só um olhar retrospectivo, saudoso e curioso, sobre o que vivenciamos.

Ainda é difícil equacionar o ocorrido. É necessário tempo, espaço, reencontro, comigo mesma, para poder, então, com mais distanciamento,  olhar para nossas vivências,  e ver o que trouxeram de lições. O que deixou de positivo?  Sempre há algo de bom no ruim e vice-versa. Há que buscar e tentar entender, e  quem sabe, ressignificar o que vivemos.

Foi muita dor, angústia, apreensão. Sentimentos  confusos,  emoções e conflitos contraditórios. É preciso encontrar repouso  e paz!

Há que fazer esta viagem interior,  dolorosa, mas, certamente, imperiosa para poder voltar a viver, a sorrir,  e  poder agradecer as bênçãos concedidas.

Cida Guimarâes

27/12/24

Despedida!

 

As despedidas são sempre dolorosas, mas estão, inevitavelmente,  presentes em nosso viver.  Temos que conviver com o fato de que tudo muda, termina, esgota-se, sendo, este,  o ciclo inexorável da vida. Nos despedimos de lugares, de hábitos, de  empregos,  de casamentos, de rotinas, de pessoas, de algumas partes de nós.  Sim, há muito que vai morrendo em nós. Já não sou a mesma  garota impetuosa, às vezes, até geniosa, mimada, mas também, sempre, muito verdadeira, alegre e brincalhona.  

 A única certeza  que  podemos ter é de que tudo chega ao fim, e, esta, não me foi passada na infância. Fui criada como se a vida fosse um conto de fadas, protegida da real face da vida, sua beleza, mas também sua inegável feiura, sendo que o processo de amadurecimento foi penoso. Será que não seria melhor preparar nossas crianças para a realidade?  Ensinar desde cedo que a única certeza que podemos ter, em nossa permanência aqui, é que vamos partir. Uns mais cedo, outros mais tarde, uns calmamente, outros dolorosamente, ou até tragicamente.  Será que enfrentaríamos as despedidas eternas, melhor?

Sei que quando a possibilidade de um reencontro, um rever,  é incerto e não crível, tudo fica mais difícil e triste. Por mais que saibamos que chegou a hora, que a pessoa estava sofrendo muito, já tinha muita idade, a despedida  é dilacerante.

Dia 18/12/2024 às 08:40  minutos, de uma quarta-feira nublada, meu amado filho deu seu último suspiro, já sedado. Consegui, ainda lhe dizer do meu imenso amor, que ficaria eterno em mim e que fosse em paz, que nossos entes amados e espíritos amigos iriam lhe acolher.  Foi desesperador assistir  seu sofrimento, sem conseguir minorar sua dor.  Meu querido foi muito valente. Lutou até o fim, querendo viver e curtir o que a vida ainda poderia lhe oferecer. Ficaram coisas não ditas, um vazio e uma tristeza avassaladoras.

Ainda vou trilhar um longo caminho para conseguir me despedir melhor de tudo que ocorreu nestes últimos dois anos. Um filme de tristeza, terror, comédia e muita emoção pois foram encontros, situações, lutas, vivências e muito, muito aprendizado.  Há muita turbulência interna e, talvez, ainda leve algum tempo para eu conseguir me despedir  em paz, de tudo que vivi.

Cida Guimarães

25/12/2024

A Dor do Outro!

 

Quando parece que já vivemos tudo, novas situações, novos acontecimentos, demonstram-nos que não, e que ainda podemos nos surpreender, chocar,  entristecer e  questionar sobre nós mesmos, os outros, a vida e o porquê do que  ocorre-nos. Mil perguntas, suposições, nenhuma certeza ! 

Sim, a vida nunca é previsível. Há que lidar com  ambiguidades, e com a única certeza absoluta  de que somos todos finitos e que tudo se dilui, se perde, e se funde nesta verdade, que é nossa temporaneidade, nossa breve passagem por este mundo de provas e privações.

Restam muitos questionamentos:  O que levaremos conosco? O que ficará de nós?  Terá valido a pena? Perguntas, sem respostas pois precisaríamos ser  capazes de acessar  nossa pós- morte ou será nossa pós vida(?)para termos esta dimensão.

Todos este questionamentos tiveram como estopim ver meu filho convulsionar  por quatro vezes seguidas, e eu me sentindo impotente e desorientada para lidar com uma quase-morte. Já vi a morte muito de perto, por várias vezes, e eu não a temo. Só peço a meus anjos protetores que seja rápida, que não me deixe agonizando de forma que precise que outros me cuidem e sofram junto comigo.

Quando se trata de um filho amado, que já não tem mais possibilidade de cura, apesar de meu grande amor,  minhas orações são para que  Deus amenize e encurte seu sofrimento pois sua vida já não é mais vida, só uma sobrevida,  em meio a muita dor.  

Deve, entretanto, haver um propósito para tanto sofrimento. Nada é por acaso.  Provavelmente,  há penas a serem expiadas, há lições a serem aprendidas, há um roteiro a ser cumprido e o final virá quando as etapas tiverem sido finalizadas. Apesar deste meu entendimento, não fico tranquila, em paz. Meu coração chora a dor de minha impotência  em minorar a dor do filho e minha  incapacidade de entender as razões e papéis  a serem desempenhados.

Há  que ter empatia! É possível, realmente, colocar-nos no lugar do outro, ter uma dimensão do que o outro sente, o que ocorre em seu interior, sentir a mesma dor? Óbvio que não. Por mais que busquemos entender e estar solidários só temos uma pálida ideia do que o outro sente. Não somos os mesmos, não temos a mesma história, o mesmo retrospecto,e nossa percepção será sempre distinta.

Há que seguir!  Apesar de considerar o processo  doloroso, consolida-se minha visão atual contra  a eutanásia. Não podemos encurtar, abreviar a vida por mais dolorosa que a mesma seja. Há que  viver, cada momento, cada segundo,  que nos é dado, buscando  fazer nosso melhor. Estar vivo é uma dádiva  e temos que cumprir nossa missão. 

Cida  Guimarâes

 11/12/2024

RENASCER!

Renascer

Quem nunca desejou nascer de novo, recomeçar  do zero, fazer novas escolhas? Acredito que, em algum momento, negro, de nossas vidas, esta ideia  cruzou nosso pensamento, mesmo como um flash...

Entretanto, somos oferecidos, a cada dia, um renascer, uma página, em branco, para escrevermos uma nova maneira de ser e agir. Nos damos conta disto, ou vamos adiante, como autômatos, seguindo um script, que não foi analisado, e/ou questionado?

Acredito na reencarnação, na possibilidade, a nós ofertada, por este Deus misericordioso,  de uma nova chance de remissão  de nossas culpas, de nova tentativa de regeneração e crescimento.

Esta noção  alimenta meu ser,  me realinha, me dá forças  na compreensão que tudo tem sua razão de ser, e que há que observar, aprender e renascer com as pedras, nas quais tropeçamos, e  com as que bloqueiam nossa caminhada.

Cida Guimarâes

25/11/24

VIDA & MORTE

Vida & Morte!

Quando recebemos prognósticos terminais sobre seres amados,  começamos a viver a morte, por antecipação. Morte, que na realidade é parte da Vida. Não há vida sem morte;  tudo precisa morrer para voltar a viver. Sabemos disto!  Entretanto, vivemos como se nunca fossemos morrer.

Damos valor a coisas vãs, descartáveis, nos preocupamos  com banalidades,  e somente quando  a vemos tão de perto,  nos damos conta da inutilidade de tantas coisas.

Estou vivendo  isto pela segunda vez. É um  perder a conta-gotas, sofrendo  a cada novo evento, como uma despedida. É estar, sempre, em estado de alerta, perdendo por antecipação.

Que difícil viver  com medo,  mesmo tendo a noção, que a morte não é um fim a ser temido, evitado, a todo custo, e sim, mudança, troca de estado,  de matéria, para puro espírito, e que temos que buscar encontrar a luz, a paz, a regeneração.

Vida e morte são complementares, dois lados de uma mesma moeda. Se é a única certeza que podemos ter, que todos iremos morrer, por que não a naturalizamos e encaramos como  previsível, sem drama, como uma separação temporária?

Não tenho esta resposta. Você tem? Comente, dê seu ponto de vista.

Cida Guimarães

19/11/24