Agonia & Morte

Agonia e Morte!

Será  que a  proximidade da morte nos humaniza, ou ao antever o fim, se aguçam  nossas características  viscerais?

Questionamentos que surgiram  ao presenciar a agonia de diferentes entes queridos. Parece que há  um desespero,  um querer  controlar, o que nos cerca, ferir aqueles que amamos, como se, desta forma, nos livrássemos do pânico,  e recuperássemos

 o controle que estamos, gradativamente, perdendo.

Estas são inferências baseadas  em minhas observações, e vivências. 

Precisamos manter  a tranquilidade, não  deixar que estas atitudes nos afetem, e controlar a emoção,  que está em turbilhão. Somos donos de nós? Nem sempre!

Que difícil e intrincado  é  o ser humano! Pleno de contradições, e  sentimentos conflitantes.

Durante nossa vida passamos por diferentes tipos de agonia, e morremos de certa forma, ou pelo menos, parte de nós, e recomeçamos, várias  vezes, sendo outros, até  nossa morte final, que virá  encerrar uma jornada, na qual teremos ou crescido, e nos tornado seres melhores, ou permanecido  na ignorância. 

O que nos impele à  mudança? Somos humildes o suficiente para sermos vigilantes de nós,  não dos outros?

Como enfrentaremos nossa hora final? Tranquilos de que cumprimos nosso papel ou lamentando, nos culpando por nossas omissões  e falhas?

Sei que errei muito,  mas sempre com a intenção  de fazer o bem, não  o mal, e já  morri, muitas vezes,  renascendo como uma versão  distinta de mim, portanto  o desencarne será  o descanso para uma alma cansada e sofrida, mas creio que  há,  ainda, um caminho a ser percorrido.

 Que a hora final seja, quando vier, breve e sem agonia.

Cida Guimarães

19/09/23

❤️🙏

Mar de Lágrimas

Mar de Lágrimas!

Ala  oncológica, 3213 do hospital Na Sra da Conceição, Porto Alegre.

São 6 cubículos, separados por cortinas, que isolam os pacientes, e dão um pouco de privacidade para a dor e sofrimento. O compartimento de meu filho é o 3213-3 , o último à esquerda. Em sua primeira internação, ficou no 3212-3 , mesma localização, último ao fundo à esquerda.

São sons, odores, máquinas e alarmes, que gritam, acusando término de operação e/ou problemas.

Há muita solidariedade na dor compartilhada, e logo estamos dividindo nossas aflições e preocupações. Todas histórias difíceis, o que nos faz conscientes, que há  pessoas sofrendo, tanto ou mais que nós; não somos vítimas. Tudo por qual passamos tem um porquê, e a cada dia me vejo mais humilde, mais consciente dos muitos privilégios que tenho, do muito que preciso, ainda, me desenvolver e me tornar mais  paciente, mais tolerante.

Creio que estes anos de vivência de doenças, de dor, de deixar de pensar em mim para pensar no bem estar do outro, vem me ensinando muito. Há que  continuar acreditando, há que persistir, e ter fé que tudo vai passar, e que o desespero não vai ajudar.

  Turbilhão de pensamentos, sentimentos, sensações, que me devoram. Socorro! Quero crer que tudo está melhorando, mas minha intuição grita que não. A dualidade entre pedir que cesse o sofrimento, e o não querer a perda física, de nosso ser amado, nos balança. Sabemos que se vencer esta etapa,  outras virão, talvez, mais difíceis e dolorosas. Queremos isto? Teremos força para encarar? Torcemos pela recuperação de nosso ser amado ou  não nos sentimos fortes o suficiente para encarar novas provacões? Estamos nos acovardando frente às dificuldades? 

Uma mescla indefinida de sentimentos. Hoje, 09/09 , nova cirurgia, que vem sido evitada para estancar um sangramento persistente, que foi desde o início menosprezado.

Entrou na sala às 11:33, muito balançado, temeroso deste novo procedimento. Vai ser operado pelo Dr  Francisco e dra  Danielli da equipe do dr Raul Prunelli.   A cirurgia começou às 11:30 e terminou às 12:30.  Deixaram aberto por uns dias,  com um  curativo  para aspirar "laparotomia curativa a vácuo". Talvez precise nova cirurgia para fechar.

Eu pressentia que isto iria ocorrer, e venho sofrendo muito. Será que ainda tenho lágrimas ou já secaram todas? Choro pelas ruas, choro pelo que foi, o que não foi, pelo que poderia ter sido... um mar de lágrimas....

Cida Guimarães

09/09/23

Entre Mundos!

Entre mundos!

O lento passar das horas,  tudo escuro, triste, deprimente, e uma angústia  que vai envolvendo, tomando conta. Há que lutar para manter a esperança que a recuperação  esteja ocorrendo, quando só vemos lassidão,  desânimo,  sono contínuo, e uma cicatriz que não para de sangrar. Médicos que dizem estar tudo bem, quando a intuição  diz o  contrário.  Gostaria de estar errada, queria crer que está , mesmo, tudo bem.

Meu Deus, é  tanto  sofrimento!

A cada dia, vejo  ele mais fraquinho. Hoje ficou  meio atordoado,  ao me ver. Dei  o café,  e voltou a dormir. Não  tem nenhuma energia. Um quadro semelhante ao do Juan. Sentia que o perdia  a cada dia. Quanta impotência! Como tudo deixa de ter valor; o único  que aspiramos é ter super poderes para restaurar a saúde,  devolver  a energia, a alegria ao nosso  ser amado, que vai  pouco a pouco, se distanciando  de nós.  Está  em uma realidade paralela,  entre mundos,  com um pé  aqui e outro, no além.

Será  que ficamos em um limbo? Será  que vislumbramos o outro plano, e este nos apavora?

Por duas vezes senti que  se assustou, estava em outra realidade, como se estivesse em um delírio, sonado. Não  há  mais nenhum interesse em nós, nas coisas terrestres, como se fosse imperioso  um distanciamento  para que o corte não  seja tão  abrupto.

Tudo conjeturas  baseadas  em minha observação.  Foi assim com meu pai, com o Juan, e o quadro, agora, igual, no mesmo mês do ano passado, e a cada dia, a dor, de uma perda anunciada,  se repete, me rasgando  por dentro. Ando a chorar pelas ruas já  que procuro brincar e sorrir, quando estou com ele. Entretanto,  nada o interessa, nem mesmo o evangelho, que  no início  curtia.

Muito doloroso!

Cida Guimarães

06/09/23